為了體驗(yàn)生活，我拿著個(gè)破碗，
在地鐵口蹲在了一位身著破舊灰衣的乞丐身邊，和他一起乞討。
沒想到不一會(huì)兒，就來了幾個(gè)氣勢洶洶的乞丐：“小子你是裝的吧？
這里是我們真乞丐的地盤，你TM滾遠(yuǎn)點(diǎn)兒！”
說著，就把那灰衣乞丐給打跑了。
接著乞丐頭兒說：哥們兒哪個(gè)學(xué)校畢業(yè)的？本科還是研究生？
“晚上又想看球！”
“嗯嗯！”
“把雞爪的骨頭剔了，老娘想單吃皮兒”
“好嘞...郎里個(gè)郎..郎里個(gè)郎...”
一切為了世界杯！我不哭.......
說的你好像有老婆似的！
去女神那里，晚餐時(shí)她給我燒了我最愛吃的雞腿，
在我啃得有滋有味的時(shí)候她對我說:“留下過夜吧。”
“不?！薄拔叶疾慌履闩率裁?？”
“我怕過夜了……會(huì)餿。”我啃著手里的雞腿回答說。
跟媳婦兒逛超市，忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲：
“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”
媳婦哭喪著臉說：“肉……”
追一個(gè)女同學(xué)，女同學(xué)給我下了最后通牒：
“沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我，就別來煩我?！?span>
我苦笑?；丶液桶职謰寢屨髑笠庖?。父親嘆口氣：
“車好辦，家里的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅
咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了。你和她還是算了吧，天下姑娘多的是"
在地?cái)偵峡匆娏撕枚嗥恋亩?，站在哪兒挑了好久，終于挑了自己最喜歡的，
正要試戴時(shí)，問老板有沒有有鏡子呀？（看著鏡子容易戴嘛）
老板笑著說“美女，那是防塵塞”！
我是山里娃，都別笑話我……讓我哭會(huì)去。
我跟我爸說高考成績出來了，我爸問考得怎么樣...
爸你兒子上大學(xué)一年了你知道嗎？
我在干活，打電話給兒子，送點(diǎn)東西給我。
幾分鐘又想起點(diǎn)事，再打電話給兒子。
兒子接電話說“我已經(jīng)在半路上了”
兒子啊，你接的固定電話??！咋在半路上呢？
女同事有一對龍鳳雙胞胎，一年級，兒子太胖女兒不肯吃飯，
于是她限制兒子飯量給女兒加餐，可收效甚微。
很久以后她才知道，原來女兒一直以一至十元不等的價(jià)格把飯菜賣給兒子。
前天和一個(gè)女性朋友出去逛公園，她說：“多浪費(fèi)你的學(xué)習(xí)時(shí)間??？”
我說：“沒事，就當(dāng)遛狗了！”
女性朋友一臉黑線。
我趕忙改口：“汪汪！?。 ?。我擦，我太特么機(jī)智了！
鄰居養(yǎng)了金毛和京巴，金毛聽話不用鏈子，京巴搗蛋，總得用繩子牽著。
今天鄰居在小區(qū)遛狗，眨眼功夫，京巴的繩子松手了，
只見京巴瞬間速度狂奔出去了，金毛也一改溫和本性跟著嗖躥了出去，
她當(dāng)時(shí)就傻眼了，兩條狗沒影了，在小區(qū)欲哭無淚啊。
過了五分鐘，見金毛叼著京巴的繩子慢悠悠的回來了...回來了...
有二貨朋友一枚，撿到一手機(jī)，手機(jī)殼內(nèi)附一紙條“如果哪天我手機(jī)掉了，
請歸還，有重謝，本人號碼：139****”。
結(jié)果那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。
我聽后似乎明白了什么！
最近天熱，晚上和老公提了個(gè)西瓜回家，
走到樓下時(shí)我說：“老公，西瓜太沉了，走不動(dòng)路了?！?span>
本想讓老公幫忙拎一下，沒想到這二貨說：“媳婦，要不咱倆坐這吃完再走？”
昨天，一哥們問我:“創(chuàng)業(yè)后睡眠怎樣”？
我回答道:“依然像嬰兒般睡眠?！?span>
他說:“強(qiáng)！這才是創(chuàng)業(yè)成熟的心態(tài)……”
我沉默片刻說:“經(jīng)常半夜醒來哭一會(huì)再睡?！?span>
媒人對女孩說：“給你介紹的男友真的很不錯(cuò)，身體強(qiáng)壯。
喜歡野外生存，露營活動(dòng)，而且還長有胸毛……”
女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎？”
昨晚和一二貨女一起看世界杯，
當(dāng)巴西進(jìn)球的那一刻，我們一起歡呼雀躍，
在我剛剛平復(fù)下來的時(shí)候，這貨嗷嗷大叫：又進(jìn)了，2：0 了。
我能說那是個(gè)回放么，偽球迷傷不起...
今老公帶女兒接我下班，到小區(qū)里了，女兒吵著要吃火龍果。
我說：“不要買了，昨天才買了不少還沒吃完！”
老公不顧我的話，到水果攤?cè)ベI，結(jié)果賣完了！
我以為就回家了，哪知道老公又往小區(qū)外走，
我忍不住說：“你也太寵女兒了吧？”
老公頭也不回的說：“你見過哪個(gè)男人對情人不好的！”
參加閨蜜婚禮，新郎半跪著送上鮮花，閨蜜先是一陣臉紅，然后又是一陣尖叫。
我想說，你這求婚怎么一點(diǎn)不浪漫就像驚悚片呢？
閨蜜事后告訴我，她看到老公的西褲拉鏈沒拉，然后又看見了花里面鉆出一只蟲??！
廁所有個(gè)水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”
我拿驗(yàn)電筆一試，果然帶電。
回到辦公室打印了一張：“你能尿到這里么？我能！”
下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。
大學(xué)時(shí)宿舍在五樓，晚上十二點(diǎn)后有門禁，進(jìn)不來。
有次跟隔壁的師兄去外面喝酒，我們先回來，他后回來。
我們爬到二樓就翻窗戶進(jìn)樓梯上來了。
過了一陣子突然看見師兄抓著五樓窗外的水管爬進(jìn)來。
我們震驚了，問：“你怎么爬那么高的水管啊，不危險(xiǎn)么？”
他一愣：“??？你們不是這樣爬上來的？”
斷網(wǎng)了，打電話找寬帶的小哥來修。
他進(jìn)來搗騰一遍說：“網(wǎng)沒問題是路由器壞了?！?span>
我說：“剛才還好好的上網(wǎng)，突然就打不開任何網(wǎng)頁了?！?span>
小哥抬頭沖我凄涼一笑：“電子產(chǎn)品壞起來沒有預(yù)兆的，和女人變心一樣。”
跟人說地球繞太陽運(yùn)轉(zhuǎn)的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；
跟人說油漆未干，總有傻逼一定要親手摸一下。
我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。